Os 10 Governos que mais fizeram pedidos de restrição ao google

Acho que pela primeira vez falarei de algo serio aqui no blog. Politica. Acho que isso é de interesse publico e todos deveriam saber. Paremos de mimimi.

O google divulgou um ranking bem interessante dos governos que mais pedem bloqueio de conteúdo e quebra de privacidade do usuário (como senha e identidade) dos serviços oferecidos pelo buscador. Confira abaixo os países que mais fizeram estes tipos de pedidos.

1º. Brasil: 3.663 pedidos de restrições
2º. Estados Unidos: 3.580
3º. Reino Unido: 1.166
4º. Índia: 1.061
5º. França: 846
6º. Itália: 550
7º. Alemanha: 458
8º. Espanha: 324
9º. Austrália: 155
10º. Argentina: 98

Fonte: Google
Números referentes de julho a dezembro de 2009

É, estamos voltando a ditadura. Seria por acaso? Oh para de mimimi

Parabéns à voce que votou no lula, pt, parabens mesmo. (não ele nao merece letra maiscula, muito menos o partido).

Não vou entrar em detalhes, cada um pense que quiser...

Mas quero ver a hora que voce falar algo na internet, e no outro dia o governo bater em sua porta.

O dia que a ditadura mesmo, vier a tona, se a capacitada (ironia) dilma se eleger, voces irão comprar uma terrinha com a herança do seu pai, então o mst invade e diz que é deles. Perdeu. Não chore, voce votou no pt.

Uma pequena AMOSTRA do Governo lula

1. Caso Pinheiro Landim
2. Caso Celso Daniel
3. Caso Toninho do PT
4. Escândalo dos Grampos Contra Políticos da Bahia
5. Escândalo do Proprinoduto (também conhecido como Caso Rodrigo Silveirinha )
6. CPI do Banestado
7. Escândalo da Suposta Ligação do PT com o MST
8. Escândalo da Suposta Ligação do PT com a FARC
9. Privatização das Estatais no Primeiro Ano do Governo Lula
10. Escândalo dos Gastos Públicos dos Ministros
11. Irregularidades do Fome Zero
12. Escândalo do DNIT (envolvendo os ministros Anderson Adauto e Sérgio Pimentel)
13. Escândalo do Ministério do Trabalho
14. Licitação Para a Compra de Gêneros Básicos
15. Caso Agnelo Queiroz (O ministro recebeu diárias do COB para os Jogos Panamericanos)
16. Escândalo do Ministério dos Esportes (Uso da estrutura do ministério para organizar a festa de aniversário do ministro Agnelo Queizoz)
17. Operação Anaconda
18. Escândalo dos Gafanhotos (ou Máfia dos Gafanhotos)
19. Caso José Eduardo Dutra
20. Escândalo dos Frangos (em Roraima)
21. Várias Aberturas de Licitações da Presidência da República Para a Compra de Artigos de Luxo
22. Escândalo da Norospar (Associação Beneficente de Saúde do Noroeste do Paraná)
23. Expulsão dos Políticos do PT
24. Escândalo dos Bingos (Primeira grave crise política do governo Lula) (ou Caso Waldomiro Diniz)
25. Lei de Responsabilidade Fiscal (Recuos do governo federal da LRF)
26. Escândalo da ONG Ágora
27. Escândalo dos Corpos (Licitação do Governo Federal para a compra de 750 copos de cristal para vinho, champagne,  licor e whisky)
28. Caso Henrique Meirelles
29. Caso Luiz Augusto Candiota (Diretor de Política Monetária do BC, é acusado de movimentar as contas no exterior e demitido por não explicar a movimentação)
30. Caso Cássio Caseb
31. Caso Kroll
32. Conselho Federal de Jornalismo
33. Escândalo dos Vampiros
34. Escândalo das Fotos de Herzog
35. Uso dos Ministros dos Assessores em Campanha Eleitoral de 2004
36. Escândalo do PTB (Oferecimento do PT para ter apoio do PTB em troca de cargos, material de campanha e R$ 150 mil reais a cada deputado)
37. Caso Antônio Celso Cipriani
38. Irregularidades na Bolsa-Escola
39. Caso Flamarion Portela
40. Irregularidades na Bolsa-Família
41. Escândalo de Cartões de Crédito Corporativos da Presidência
42. Irregularidades do Programa Restaurante Popular (Projeto de restaurantes populares beneficia prefeituras administradas pelo PT)
43. Abuso de Medidas Provisórias no Governo Lula entre 2003 e 2004 (mais de 300)
44. Escândalo dos Correios (Segunda grave crise política do governo Lula. Também conhecido como Caso Maurício Marinho)
45. Escândalo do IRB
46. Escândalo da Novadata
47. Escândalo da Usina de Itaipu
48. Escândalo das Furnas
49. Escândalo do Mensalão (Terceira grave crise política do governo. Também conhecido como  Mensalão)
50. Escândalo do Leão & Leão (República de Ribeirão Preto ou Máfia do Lixo ou Caso Leão & Leão)
51. Escândalo da Secom
52. Esquema de Corrupção no Diretório Nacional do PT
53. Escândalo do Brasil Telecom (também conhecido como Escândalo do Portugal Telecom ou Escândalo da Itália Telecom)
54. Escândalo da CPEM
55. Escândalo da SEBRAE (ou Caso Paulo Okamotto)
56. Caso Marka/FonteCindam
57. Escândalo dos Dólares na Cueca
58. Escândalo do Banco Santos
59. Escândalo Daniel Dantas - Grupo Opportunity (ou Caso Daniel Dantas)
60. Escândalo da Interbrazil
61. Caso Toninho da Barcelona
62. Escândalo da Gamecorp-Telemar (ou Caso Lulinha)
63. Caso dos Dólares de Cuba
64. Doação de Roupas da Lu Alckmin
65. Doação de Terninhos de Marísa da Silva
66. Escândalo da Nossa Caixa
67. Escândalo da Quebra do Sigilo Bancário do Caseiro Francenildo (Quarta grave crise política do governo Lula. Também conhecido como Caso Francenildo Santos Costa)
68. Escândalo das Cartilhas do PT
69. Escândalo do Banco BMG (Empréstimos para aposentados)
70. Escândalo do Proer
71. Escândalo dos Fundos de Pensão
72. Escândalo dos Grampos na Abin
73. Escândalo do Foro de São Paulo
74. Esquema do Plano Safra Legal (Máfia dos Cupins)
75. Escândalo do Mensalinho
76. Escândalo das Vendas de Madeira da Amazônia (ou Escândalo Ministério do Meio Ambiente).
77. 69 CPIs Abafadas pelo Geraldo Alckmin ( em São Paulo )
78. Escândalo de Corrupção dos Ministros no Governo Lula
79. Crise da Varig
80. Escândalo das Sanguessugas (Quinta grave crise política do governo Lula. Inicialmente conhecida como Operação Sanguessuga e Escândalo das Ambulâncias)
81. Escândalo dos Gastos de Combustíveis dos Deputados
82. CPI da Imigração Ilegal
83. CPI do Tráfico de Armas
84. Escândalo da Suposta Ligação do PT com o PCC
85. Escândalo da Suposta Ligação do PT com o MLST
86. Operação Confraria
87. Operação Dominó
88. Operação Saúva
89. Escândalo do Vazamento de Informações da Operação Mão-de-Obra
90. Escândalo dos Funcionários Federais Empregados que não Trabalhavam
91. Mensalinho nas Prefeituras do Estado de São Paulo
92. Escândalo dos Grampos no TSE
93. Escândalo do Dossiê (Sexta grave crise política do governo Lula)
94. ONG Unitrabalho
95. Escândalo da Renascer em Cristo
96. CPI das ONGs
97. Operação Testamento
98. CPI do Apagão Aéreo ( Câmara dos Deputados) 
99. Operação Hurricane (também conhecida  Operação Furacão )
100. Operação Navalha
101. Operação Xeque-Mate
102. Escândalo da Venda da Varig
     
     Até a proxima, e tire as suas conclusões.

Curiosidades

 Nada melhor que voltar a postar com inutilidades. Oh, para de mimimi e fala!

Se você ficar gritando por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terá produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café.
(Não parece valer a pena, e onde eu vo armazena a energia? em uma lata de nescau estilo filme americano?)


Se você peidar constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica.  

(Agora sim a lata de nescau faz sentido. Se bem que, acho que um galão seria melhor. Tens uns ai que precisam de um tanque.)


O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros.
(Uau! Daqui a pouco vamos ver quem jorra sangue mais longe.)


O orgasmo de um porco dura 30 minutos.
(Porque a natureza foi tão generosa logo com o porco?)


Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome.
(Ainda não consegui esquecer o porco)


Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora.
(Não tente isso em casa; talvez no trabalho!)

 

O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça.
('Taí a origem do ditado: perde-se a cabeça por um bom ....')


A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol.
(João do pulo que se cuide!)


O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas.
(O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio?)


Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia.
(Que porco sortudo!...)


As borboletas sentem o gosto com os pés.
(espero que frieira e micose não interfira)


O músculo mais forte do corpo é a língua.
(risos)


Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas.
(E se a pessoa for ambidestra?)


Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.
(E é melhor que seja assim!)


A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra.
(E alguém foi pago para descobrir isso?!)


O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro.
(Conheço gente assim)


Estrelas-do-mar não têm cérebros .
(Conheço gente assim também)


Ursos polares são canhotos.
(Se eles começarem a usar o outro lado, viverão mais)

Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer.
(E aquele porco??? 30 min de obrigação?)

Até a próxima.

Wii Vs PS3 "propaganda zoada"

Na duvida de qual adquirir?

veja e descubra qual prefere aheiHEAheAI

Guerra do sexos na cozinha

Quinta feira, peixaria, camarão, mercado, farinha de rosca? sim. o que é isso? não sabemos, usaremos - receita de net - MILANESA. Sim, WE TRUST.
Quem faz o melhor camarão?

Camarão? Ligeiro ã? pula pula pra lugares.. haha

Meninas? = PRI / NANA

Meninos? DECO / JOÃO / MATHEUS
Sim. WE TRUST. TCHÊ.
Meninas, desculpem, vocês sabem, a gente manda melhor..


MESMA FARINHA, MESMO CAMARÃO, MESMO TEMPERO, SOMENTE MUDA LOS COCINEROS. E NISSO QUE DÁ:
SEM MIMIMI.
MENINAS. fail


MENINOS. win - flawless victory


ah, isso foi feito ressacadamente assim: (não é os de concordia)

Semelhanças Virtuais

Navegando sem nada pra fazer encontrei isso hah

Pessoas semelhantes com personagens de jogos

aehiea la vai

Marcus Fenix/Gears Of Wars

Gordon/Half Life 2

Ken/Street Fighter

Barret/Final Fantasy

Duke Nukem/ Duke Nukem 3D

Big Boss/Metal Gear Solid

haha bom é isso

Cortesia:http://thor.mirtna.org/oddities/lookalikes/

Pérolas de uma sexta

Sexta-feira comum, churrasco, amigos, pão e linguiça. Sim, isso foi o que comemos (haha).


Fomos ao mercado, açougue, linguiça, padaria, pão, carvão e "simbora" pra cerveja.

Paramos na frente das geladeiras, esperando tres meninas pegarem cerveja. E ai veio e perola motivos de risos incontroláveis.

A moça que estava na frente, pegava uma por uma as cervejas, e estava forrando o carrinho - pensamos: essas bebem quase mais que nós - e eu me perguntando: mas porque que ela não pega o fardo que esta logo em baixo? Por sinal varios fardos, de 12, 18, 24 - muitas escolhas, e ela pegando uma por uma, uma por uma, uma por uma. Uma verdadeira eternidade. Então passou-se um tempo, e a outra amiga fala:

- O amiga, por que você não pega aqueles ali (fardos) ?

AI vem a bomba.

- Ai amiga, porque assim solta gela mais rapido.

Resultados, risos e risos. E ela não era loira, por sinal, nenhuma era loira, porque nenhuma se tocou. Meu deus, compra o fardo e abre ele depois burrice! Minhas piadas de loiras vão diminuir depois dessa, foi focar nas morenas acho..

Elas sairam e nós começamos a procura de um fardo gelado - tiramo todos os fardos, e achamos dois no fundo, mas digo no fundo, depois que todos os fardos estavam fora.

Fomos ao caixa, passamos as coisas.. ai vem a outra mega perola.

Atendente: Deu tanto..


Nós: Divide em 3 pra nós.


Atendente: Não posso


N: Por que nao oras?


A: To sem calculadora


N: Mas pega uma


A: mimimi.


N: Que seja, vamo faze no celular aqui.

Nisso meu amigo bate na mesa e fala, cade o gerente? haha

Vem ele com os olhos arregalados com uma calculadora na mão - podem vir aqui, é cartão né?

Todos os atendentes estavam olhando pra moça... nem imagino porque haha

Um sábado comum

Sábado de manhã, saída de uma festa, dois amigos seus falam – MAR! E lá vão eles em velocidade 5 a caminho no mar, cujo caminho foi arma de um deles (de boca no chão) – e se jogam no mar, e depois rolavam na areia, vulgos parecidos NUGGETS, sim, um ser humano rolando na areia – da nisso. Eles saem da areia, e rumo casa. No caminho, novamente, uma corrida básica e um tombo de novo, um corte na mão, um hematoma na testa, e risadas. Mar novamente? Sim.. E La foram, velocidade 4, afinal já estavam cortados, dificultava a corrida, e pahhhhhhh, mar. Celular boiando, documento, e assim continua ate em casa. Quem dera se nesta casa, o dono dela, acordasse pra abrir a porta.

Sim, os vulgos NUGGETS foram dormir depois das 11, porque nesse ínterim, todos molhados, cobertos de areia, sangrando, e sim, bêbados, não foram aceitos nem em hotel, depois de algumas tentativas de ligar para o dono, meras 41 ligações e milhões de “interfonadas”. Até que em operação conjunta com o zelador, que antes correu atrás dos nuggets, que por sinal estavam de cueca nas escadas tentado se secar..tudo resolvido, chamaram chaveiro etc etc... e entraram. Banho, cama e outro dia.

 

Chega a noite, o que fazer? Oktober certamente. Van fechada, galera desconhecida, cerveja, tambor, tamborim, chocalho e gaita de boca. No caminho algum barulho, pagodes do tipo vassorinha, pimpolho, barata.... e assim vai ate lá.

- Aê – chegamos!

Quem dera se não tivéssemos ido. Porque? MUITA gente, mas muita, muita, impossível, filas gigantescas e ai, o que fazer? Entrar as 4 da manhã pra sair as 5? Não não... por mais que tivemos todo o empenho de ir a outra cidade.

Então se procura um bar, e sim achamos um bar numa esquina, por sinal lotado, e entramos, cerveja, batata frita, hambúrguer e pornô. Pornô? Sim pornô, o bar passou pornô nas TVs durante o tempo que estávamos lá, era uma mordida no x, um gole na cerveja e outra na TV – detalhe, todos do local estavam focados – na TV. E outro mero detalhe, o hambúrguer, grande por sinal, mas o hambúrguer era uma ratazana, certeza, e não era bonito de se ver. Horas vão, horas vem e saímos do bar.

E ai começa a chover, não podia piorar mais. Fomos ao ponto de encontro, e esperamos no MC Donalds, em baixo das marquises. Juntamente com nós varias outras pessoas remanescentes da oktober haha. Pessoas pedindo lanches no drive trhu e varias pessoas como nós esperando a chuva passar. O guardinha, por sinal quase nada chato, começou pedir pras pessoas saírem por que ali era uma propriedade privada, e ai começaram as discussões – sai daí cara, acabei de compra lanche, só passa a chuva a gente sai se é o problema – e o filha da mãe do guarda, com um guarda chuva xingando todos e mandando embora – vou chamar a policia, vamos andando ai.. E ninguém andava – chegou a policia.

A policia vem, todo mundo já fica de cara com o guarda, e eles vem e mandam a gente circula! Pra que? A galera se reúne e começa a dança em formas circulares, rindo e esquecendo que o policial estava com o cassetete na mão, e assim fomos dançando e girando, gritando circulando ate o lado de fora. Mas antes de chegar do lado de fora, tinha uma corrente no estacionamento que dava acesso a rua, e nela, começamos a dançar – vai vai vai, passando.... e foi aquela dança da corda – o guarda vem e diz: Por acaso os senhores estão tendo problemas com a corrente? – Não, imagina, estamos do lado de fora né? Então não tem problema certo? Sim – só não entrem. Pra que novamente. Um pé dentro e a galera gritava – TO DENTRO. Ele olhava a galera tirava o pé e TO FORA. E assim foi ate todo mundo ficar sem voz ou de não agüentar a dor de tanto dar risada.

Chegou a van, fomos, mas tinha que esperar alguém, pra variar. Tiramos os instrumentos musicais pra fora, e começamos a fazer um samba enredo espetacular – tambor, tamborim, chocalho e alguém improvisando alguma letra – de repente começa a surgir pessoas de todos os cantos dançando e cantando, e mais gente passava e cantavam e dançavam e tiravam fotos, e nós la, a toda velocidade com milhões de pessoas dançando ao nosso som. Sim, mico legal.

Então de todos os empecilhos da noite, desde da manhã, o final da noite, valeu a pena.

Bebados

BEBADOS

Amigos bêbados todo mundo tem, agora vc sabe q tipo são os seus conforme uma pessoa ingere uma certa quantidade de álcool suas atitudes mudam conforme digamos assim "sua personalidade" veremos algum e tente encaixar vc e seus amigos em algum destes:

1 - BEBADO AMIGO

Esse eh aquele amigo seu que quando bebe vira amigo de todos... ele esta ali no seu grupo de amigos e quando vc menos espera e se distrai um pouco ele já esta em uma outra roda falando normalmente arrancando risadas das pessoas das quais não vai lembrar no outro dia..

Esse amigo não lhe causa problema algum pelo contrario eh muito útil para fazer amizades ou ateh mesmo conseguir atenção de uma garota q esta no grupo q seu amigo se inturmou.

2 - BEBADO LAMENTADOR

Aqui vemos um clássico problema de depressão, quando seu amigo bebe ele se torna a pessoa mais feia do mundo.. nunca consegue ficar com ninguém e nem ao menos tenta pq sabe q qualquer tentativa seria desperdício tendo em vista que tudo esta em sua cabeça e na sua incapacidade de falar com mulheres quando esta bêbado.

3 - BABADO GALÃ

Esse quando bebe eh o cara começa a contar seus feitos heriocos na balada os quais vc nunca viu pois esse feitos só acontecem quando vc ou seus amigos não estão na balada ou quando ele se perde do grupo por um tempo e volta com uma nova e emocionante historia de como pegou uma das mais gatas da festa e que tb era a mais safada pq quase a comeu no meio da pista

4 - BEBADO PALHAÇO

Aquele amigo seu que bebe um pouco e quer chamar a atenção não só do seu grupo mas da balada inteira.. então fica fazendo danças esquisitas.. realmente engraçadas mas que faz vc desejar que as pessoas q estão vendo não descubram q ele esta no mesmo grupo q o seu seria uma vergonha total

5 - BEBADO LUTADOR

Aquele cara q eh o maior cagão, mas quando bebe eh MACHO enfrenta qualquer um não precisa nem um motivo ele so quer ação e mostrar seus dotes de lutador (os quais ele não tem) eh tão valente q ele diz q se garante ateh contra o segurança da festa e apesar de ser 3x maior q ele "so tem tamanho"

6 - BEBADO GALANTEADOR

Aqui esta o mais notável dos bêbados.. aquele cara naturalmente tímido q quando vai pra balada após alguns goles.. deixa sua timidez um pouco de lado consegue chegar ateh no meio de grupos so de garota e chamar a atenção e de uma forma positiva fica simpático uma ótima companhia para vc que quer se dar bem na balada.

7 - BEBADO PT

Esse eh aquele clássico bêbado q quando sai com vc bebe o dobro q vc no mesmo intervalo de tempo acontece q muitas vezes esse consegue um adimiravel PT (Perda total) no outro dia não se lembra de nda do q aconteceu de com quem conversou ou ficou na verdade a festa inteira não são nda mais q meros flesh na sua memória se eh q tem algum

8 - BEBADO MIOJO

Esse eh clássico e todos conhecem algum aquele bêbado q já no esquenta após 30 min já esta feito.. troca as palavras e demora para conseguir se corrigir pq erra durante o processo e ateh chegar na balada normalmente já vomitou.

9 - BEBADO JOSELITO

Aqui sim se encontra um dos bêbados mais perigosos.. após beber acha q tudo q faz eh engraçado.. o problema eh q tudo q faz eh sem noção... brincadeiras estúpidas e sem graça.. zoar a bebida de outros.. mesmo não sendo do seu grupo de amigos um par perfeito para arranjar encrenca ou ser expulso da festa.

10 - BEBADO MESTRE DOS MAGOS

Esse eh um amigo q te preocupa no inicio mas logo vc se acustuma e não da mais bola.. apor entortar o caneco vc esta andando com ele na balada ou ateh mesmo no grupo conversando.. quando vc desvia o olhar dele ele desaparece sem deixar vestígios vc se preocupa no inicio tenta ligar pra ele.. e o maximo q consegue eh depois de alguns minutos um msg no seu celudar.. -Já Fui!

Um fato na rua

Ao som de ACDC - Highway to Hell.

Quarta-feira, fui ao banco pagar algumas contas basicas, aquelas que você atrasa e depois fica se culpando porque com o juro você poderia ter feito algo(...). Fila, fila e fila, caixa, conta, dinheiro, fila, fila, fila, pelo menos tem ar-condicionado no banco. Então saio de lá, calor 40º, tipico das 14hrs.

Ando uns 10min, e entro em um bar pra pegar uma coca-cola, gelada, muito bom, nisso, uma mulher de rua entra também, e pede DEZ reais pro dono do bar, ela deve achar que todos são providos de humildade plena, ele olha e começa a dar risada, ela o chama de FD*,corno, gordo, viad*, enfim, todos os palavrões possiveis, e ele revida, sai daqui sua vagabund*, vai trabalha, e nisso começa.. eu começo a dar risada, ela olha pra mim, e pede: ta rindo do que? Eu do mais risada, e falo: nada nada...

Ela sai, eu saio também e por coincidência vou atras. Caminhando, ela para um e pede: O tio, me ve 10 pila pra mim comer? - não.

Mais 5 metros, o tia, me ve 2 reais pra mim comprar cigarro? - não

Mais um pouco, o tio, me ve uns troco ai pra mim comer, faz dias que não como? - não

3 metros, o tio, me ve 2 pila pra mim comprar uma 51? - risos, não

O tio ninguem me da dinhero, me da um pouco pra mim ajuda minha mãe que ta internada? - Aonde? Ali no hospital... Mas não é de graça? vai toma no c*.

Eu do mais risada e continuo a batalha atras dela sentindo o cheiro de cigarro tipo palheiro...

Ela para mais um, e na maior cara de pau,pergunta pra uma senhora: Tia, por favor, estou com cancer de mama e preciso de dinheiro para o tratamento, você poderia me ajuda? - não tenho querida - porra, ninguem me ajuda, vão tudo se fud*...

Tirei as minhas conclusões quanto a esse tipo, agora vai de vocês...

Banho de Mulher x Banho de Homem

BANHO DAS MULHERES:

1 . Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja.
2. Vai para o banheiro de roupão.
3. Se cruza com o marido no caminho, cobre o corpo.
4. Pára diante do espelho e analisa o corpo.
5. Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do que realmente está…
6. De costas, empina a bunda para verificar a celulite.
7. Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os cabelos e a toalha para o corpo.
8. Lava o cabelo com shampoo.
9. Enxágua longamente.
10. Repete o processo de lavar o cabelo com o shampoo.
11. Enxágua longamente de novo.
12. Enche o cabelo com condicionador e deixa por 15 minutos.
13. Lava o rosto com sabonete esfoliante até que o rosto fique vermelho..
14. Lava o resto do corpo com sabonete hidratante para o corpo.
15. Tira o condicionador do cabelo.
16. Este processo leva 10 minutos. Ela deve estar segura que todo o condicionador foi retirado.
17. Depilação de axilas, pernas e área do biquíni.
18. Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro da ducha.
19. Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanho da África Meridional.
20. Enrola uma toalha super absorvente na cabeça.
21. Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes.
22. Retorna ao quarto com o roupão.
23. Se encontra o marido, se cobre mais ainda e corre para o quarto..
24. Uma hora e quarenta minutos depois, está vestida e pronta.

O BANHO DOS HOMENS:

1. Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando, peidando e jogando tudo no piso em frente.
2. Cheira as meias e a cueca, para após lançá-las sobre o montinho formado.
3. Vai pelado até o banheiro.
4. Se encontra a esposa no caminho, balança o pinto imitando um ventilador.
5. Pára defronte ao espelho para ver o físico.
6. Encolhe a barriga.
7. Faz pose de halterofilista.
8. Checa o tamanho do pinto.
9. Por fim, coça o saco.
10. Entra na ducha.
11. Não se preocupa com toalhas. Se não tiver por ali uma de banho, vai se secar com a de rosto mesmo.
12. Lava o rosto com sabão.
13. Se mata de rir com o eco que faz dentro do box quando peida.
15. No banho, deixa pelos do saco no sabão.
16. Lava o cabelo com qualquer shampoo.
17. Não usa condicionador.
18. Faz um penteado punk.
19. Sai da ducha para ver no espelho como ficou seu penteado punk.
20. Morre de rir.
21. Mija dentro do box.
22. Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz dentro do box.
23. Tira o shampoo e sai imediatamente da ducha.
24. Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado pois, tomou banho com o box aberto.
25. Quase seco, pára outra vez diante do espelho.
26. Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto.
27. Coça o saco.
28. Sai do banheiro e deixa a luz acesa.
29. Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão.
30. Volta para o quarto.
31. Se encontra a esposa no caminho, volta a balançar o pinto, imitando ventilador.
32. Dá um tapa na bunda da esposa.
33. Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.
34. Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a esposa ainda vai demorar muito.