Pérolas de uma sexta

Sexta-feira comum, churrasco, amigos, pão e linguiça. Sim, isso foi o que comemos (haha).


Fomos ao mercado, açougue, linguiça, padaria, pão, carvão e "simbora" pra cerveja.

Paramos na frente das geladeiras, esperando tres meninas pegarem cerveja. E ai veio e perola motivos de risos incontroláveis.

A moça que estava na frente, pegava uma por uma as cervejas, e estava forrando o carrinho - pensamos: essas bebem quase mais que nós - e eu me perguntando: mas porque que ela não pega o fardo que esta logo em baixo? Por sinal varios fardos, de 12, 18, 24 - muitas escolhas, e ela pegando uma por uma, uma por uma, uma por uma. Uma verdadeira eternidade. Então passou-se um tempo, e a outra amiga fala:

- O amiga, por que você não pega aqueles ali (fardos) ?

AI vem a bomba.

- Ai amiga, porque assim solta gela mais rapido.

Resultados, risos e risos. E ela não era loira, por sinal, nenhuma era loira, porque nenhuma se tocou. Meu deus, compra o fardo e abre ele depois burrice! Minhas piadas de loiras vão diminuir depois dessa, foi focar nas morenas acho..

Elas sairam e nós começamos a procura de um fardo gelado - tiramo todos os fardos, e achamos dois no fundo, mas digo no fundo, depois que todos os fardos estavam fora.

Fomos ao caixa, passamos as coisas.. ai vem a outra mega perola.

Atendente: Deu tanto..


Nós: Divide em 3 pra nós.


Atendente: Não posso


N: Por que nao oras?


A: To sem calculadora


N: Mas pega uma


A: mimimi.


N: Que seja, vamo faze no celular aqui.

Nisso meu amigo bate na mesa e fala, cade o gerente? haha

Vem ele com os olhos arregalados com uma calculadora na mão - podem vir aqui, é cartão né?

Todos os atendentes estavam olhando pra moça... nem imagino porque haha

Um sábado comum

Sábado de manhã, saída de uma festa, dois amigos seus falam – MAR! E lá vão eles em velocidade 5 a caminho no mar, cujo caminho foi arma de um deles (de boca no chão) – e se jogam no mar, e depois rolavam na areia, vulgos parecidos NUGGETS, sim, um ser humano rolando na areia – da nisso. Eles saem da areia, e rumo casa. No caminho, novamente, uma corrida básica e um tombo de novo, um corte na mão, um hematoma na testa, e risadas. Mar novamente? Sim.. E La foram, velocidade 4, afinal já estavam cortados, dificultava a corrida, e pahhhhhhh, mar. Celular boiando, documento, e assim continua ate em casa. Quem dera se nesta casa, o dono dela, acordasse pra abrir a porta.

Sim, os vulgos NUGGETS foram dormir depois das 11, porque nesse ínterim, todos molhados, cobertos de areia, sangrando, e sim, bêbados, não foram aceitos nem em hotel, depois de algumas tentativas de ligar para o dono, meras 41 ligações e milhões de “interfonadas”. Até que em operação conjunta com o zelador, que antes correu atrás dos nuggets, que por sinal estavam de cueca nas escadas tentado se secar..tudo resolvido, chamaram chaveiro etc etc... e entraram. Banho, cama e outro dia.

 

Chega a noite, o que fazer? Oktober certamente. Van fechada, galera desconhecida, cerveja, tambor, tamborim, chocalho e gaita de boca. No caminho algum barulho, pagodes do tipo vassorinha, pimpolho, barata.... e assim vai ate lá.

- Aê – chegamos!

Quem dera se não tivéssemos ido. Porque? MUITA gente, mas muita, muita, impossível, filas gigantescas e ai, o que fazer? Entrar as 4 da manhã pra sair as 5? Não não... por mais que tivemos todo o empenho de ir a outra cidade.

Então se procura um bar, e sim achamos um bar numa esquina, por sinal lotado, e entramos, cerveja, batata frita, hambúrguer e pornô. Pornô? Sim pornô, o bar passou pornô nas TVs durante o tempo que estávamos lá, era uma mordida no x, um gole na cerveja e outra na TV – detalhe, todos do local estavam focados – na TV. E outro mero detalhe, o hambúrguer, grande por sinal, mas o hambúrguer era uma ratazana, certeza, e não era bonito de se ver. Horas vão, horas vem e saímos do bar.

E ai começa a chover, não podia piorar mais. Fomos ao ponto de encontro, e esperamos no MC Donalds, em baixo das marquises. Juntamente com nós varias outras pessoas remanescentes da oktober haha. Pessoas pedindo lanches no drive trhu e varias pessoas como nós esperando a chuva passar. O guardinha, por sinal quase nada chato, começou pedir pras pessoas saírem por que ali era uma propriedade privada, e ai começaram as discussões – sai daí cara, acabei de compra lanche, só passa a chuva a gente sai se é o problema – e o filha da mãe do guarda, com um guarda chuva xingando todos e mandando embora – vou chamar a policia, vamos andando ai.. E ninguém andava – chegou a policia.

A policia vem, todo mundo já fica de cara com o guarda, e eles vem e mandam a gente circula! Pra que? A galera se reúne e começa a dança em formas circulares, rindo e esquecendo que o policial estava com o cassetete na mão, e assim fomos dançando e girando, gritando circulando ate o lado de fora. Mas antes de chegar do lado de fora, tinha uma corrente no estacionamento que dava acesso a rua, e nela, começamos a dançar – vai vai vai, passando.... e foi aquela dança da corda – o guarda vem e diz: Por acaso os senhores estão tendo problemas com a corrente? – Não, imagina, estamos do lado de fora né? Então não tem problema certo? Sim – só não entrem. Pra que novamente. Um pé dentro e a galera gritava – TO DENTRO. Ele olhava a galera tirava o pé e TO FORA. E assim foi ate todo mundo ficar sem voz ou de não agüentar a dor de tanto dar risada.

Chegou a van, fomos, mas tinha que esperar alguém, pra variar. Tiramos os instrumentos musicais pra fora, e começamos a fazer um samba enredo espetacular – tambor, tamborim, chocalho e alguém improvisando alguma letra – de repente começa a surgir pessoas de todos os cantos dançando e cantando, e mais gente passava e cantavam e dançavam e tiravam fotos, e nós la, a toda velocidade com milhões de pessoas dançando ao nosso som. Sim, mico legal.

Então de todos os empecilhos da noite, desde da manhã, o final da noite, valeu a pena.

Bebados

BEBADOS

Amigos bêbados todo mundo tem, agora vc sabe q tipo são os seus conforme uma pessoa ingere uma certa quantidade de álcool suas atitudes mudam conforme digamos assim "sua personalidade" veremos algum e tente encaixar vc e seus amigos em algum destes:

1 - BEBADO AMIGO

Esse eh aquele amigo seu que quando bebe vira amigo de todos... ele esta ali no seu grupo de amigos e quando vc menos espera e se distrai um pouco ele já esta em uma outra roda falando normalmente arrancando risadas das pessoas das quais não vai lembrar no outro dia..

Esse amigo não lhe causa problema algum pelo contrario eh muito útil para fazer amizades ou ateh mesmo conseguir atenção de uma garota q esta no grupo q seu amigo se inturmou.

2 - BEBADO LAMENTADOR

Aqui vemos um clássico problema de depressão, quando seu amigo bebe ele se torna a pessoa mais feia do mundo.. nunca consegue ficar com ninguém e nem ao menos tenta pq sabe q qualquer tentativa seria desperdício tendo em vista que tudo esta em sua cabeça e na sua incapacidade de falar com mulheres quando esta bêbado.

3 - BABADO GALÃ

Esse quando bebe eh o cara começa a contar seus feitos heriocos na balada os quais vc nunca viu pois esse feitos só acontecem quando vc ou seus amigos não estão na balada ou quando ele se perde do grupo por um tempo e volta com uma nova e emocionante historia de como pegou uma das mais gatas da festa e que tb era a mais safada pq quase a comeu no meio da pista

4 - BEBADO PALHAÇO

Aquele amigo seu que bebe um pouco e quer chamar a atenção não só do seu grupo mas da balada inteira.. então fica fazendo danças esquisitas.. realmente engraçadas mas que faz vc desejar que as pessoas q estão vendo não descubram q ele esta no mesmo grupo q o seu seria uma vergonha total

5 - BEBADO LUTADOR

Aquele cara q eh o maior cagão, mas quando bebe eh MACHO enfrenta qualquer um não precisa nem um motivo ele so quer ação e mostrar seus dotes de lutador (os quais ele não tem) eh tão valente q ele diz q se garante ateh contra o segurança da festa e apesar de ser 3x maior q ele "so tem tamanho"

6 - BEBADO GALANTEADOR

Aqui esta o mais notável dos bêbados.. aquele cara naturalmente tímido q quando vai pra balada após alguns goles.. deixa sua timidez um pouco de lado consegue chegar ateh no meio de grupos so de garota e chamar a atenção e de uma forma positiva fica simpático uma ótima companhia para vc que quer se dar bem na balada.

7 - BEBADO PT

Esse eh aquele clássico bêbado q quando sai com vc bebe o dobro q vc no mesmo intervalo de tempo acontece q muitas vezes esse consegue um adimiravel PT (Perda total) no outro dia não se lembra de nda do q aconteceu de com quem conversou ou ficou na verdade a festa inteira não são nda mais q meros flesh na sua memória se eh q tem algum

8 - BEBADO MIOJO

Esse eh clássico e todos conhecem algum aquele bêbado q já no esquenta após 30 min já esta feito.. troca as palavras e demora para conseguir se corrigir pq erra durante o processo e ateh chegar na balada normalmente já vomitou.

9 - BEBADO JOSELITO

Aqui sim se encontra um dos bêbados mais perigosos.. após beber acha q tudo q faz eh engraçado.. o problema eh q tudo q faz eh sem noção... brincadeiras estúpidas e sem graça.. zoar a bebida de outros.. mesmo não sendo do seu grupo de amigos um par perfeito para arranjar encrenca ou ser expulso da festa.

10 - BEBADO MESTRE DOS MAGOS

Esse eh um amigo q te preocupa no inicio mas logo vc se acustuma e não da mais bola.. apor entortar o caneco vc esta andando com ele na balada ou ateh mesmo no grupo conversando.. quando vc desvia o olhar dele ele desaparece sem deixar vestígios vc se preocupa no inicio tenta ligar pra ele.. e o maximo q consegue eh depois de alguns minutos um msg no seu celudar.. -Já Fui!

Um fato na rua

Ao som de ACDC - Highway to Hell.

Quarta-feira, fui ao banco pagar algumas contas basicas, aquelas que você atrasa e depois fica se culpando porque com o juro você poderia ter feito algo(...). Fila, fila e fila, caixa, conta, dinheiro, fila, fila, fila, pelo menos tem ar-condicionado no banco. Então saio de lá, calor 40º, tipico das 14hrs.

Ando uns 10min, e entro em um bar pra pegar uma coca-cola, gelada, muito bom, nisso, uma mulher de rua entra também, e pede DEZ reais pro dono do bar, ela deve achar que todos são providos de humildade plena, ele olha e começa a dar risada, ela o chama de FD*,corno, gordo, viad*, enfim, todos os palavrões possiveis, e ele revida, sai daqui sua vagabund*, vai trabalha, e nisso começa.. eu começo a dar risada, ela olha pra mim, e pede: ta rindo do que? Eu do mais risada, e falo: nada nada...

Ela sai, eu saio também e por coincidência vou atras. Caminhando, ela para um e pede: O tio, me ve 10 pila pra mim comer? - não.

Mais 5 metros, o tia, me ve 2 reais pra mim comprar cigarro? - não

Mais um pouco, o tio, me ve uns troco ai pra mim comer, faz dias que não como? - não

3 metros, o tio, me ve 2 pila pra mim comprar uma 51? - risos, não

O tio ninguem me da dinhero, me da um pouco pra mim ajuda minha mãe que ta internada? - Aonde? Ali no hospital... Mas não é de graça? vai toma no c*.

Eu do mais risada e continuo a batalha atras dela sentindo o cheiro de cigarro tipo palheiro...

Ela para mais um, e na maior cara de pau,pergunta pra uma senhora: Tia, por favor, estou com cancer de mama e preciso de dinheiro para o tratamento, você poderia me ajuda? - não tenho querida - porra, ninguem me ajuda, vão tudo se fud*...

Tirei as minhas conclusões quanto a esse tipo, agora vai de vocês...

Banho de Mulher x Banho de Homem

BANHO DAS MULHERES:

1 . Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja.
2. Vai para o banheiro de roupão.
3. Se cruza com o marido no caminho, cobre o corpo.
4. Pára diante do espelho e analisa o corpo.
5. Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do que realmente está…
6. De costas, empina a bunda para verificar a celulite.
7. Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os cabelos e a toalha para o corpo.
8. Lava o cabelo com shampoo.
9. Enxágua longamente.
10. Repete o processo de lavar o cabelo com o shampoo.
11. Enxágua longamente de novo.
12. Enche o cabelo com condicionador e deixa por 15 minutos.
13. Lava o rosto com sabonete esfoliante até que o rosto fique vermelho..
14. Lava o resto do corpo com sabonete hidratante para o corpo.
15. Tira o condicionador do cabelo.
16. Este processo leva 10 minutos. Ela deve estar segura que todo o condicionador foi retirado.
17. Depilação de axilas, pernas e área do biquíni.
18. Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro da ducha.
19. Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanho da África Meridional.
20. Enrola uma toalha super absorvente na cabeça.
21. Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes.
22. Retorna ao quarto com o roupão.
23. Se encontra o marido, se cobre mais ainda e corre para o quarto..
24. Uma hora e quarenta minutos depois, está vestida e pronta.

O BANHO DOS HOMENS:

1. Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando, peidando e jogando tudo no piso em frente.
2. Cheira as meias e a cueca, para após lançá-las sobre o montinho formado.
3. Vai pelado até o banheiro.
4. Se encontra a esposa no caminho, balança o pinto imitando um ventilador.
5. Pára defronte ao espelho para ver o físico.
6. Encolhe a barriga.
7. Faz pose de halterofilista.
8. Checa o tamanho do pinto.
9. Por fim, coça o saco.
10. Entra na ducha.
11. Não se preocupa com toalhas. Se não tiver por ali uma de banho, vai se secar com a de rosto mesmo.
12. Lava o rosto com sabão.
13. Se mata de rir com o eco que faz dentro do box quando peida.
15. No banho, deixa pelos do saco no sabão.
16. Lava o cabelo com qualquer shampoo.
17. Não usa condicionador.
18. Faz um penteado punk.
19. Sai da ducha para ver no espelho como ficou seu penteado punk.
20. Morre de rir.
21. Mija dentro do box.
22. Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz dentro do box.
23. Tira o shampoo e sai imediatamente da ducha.
24. Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado pois, tomou banho com o box aberto.
25. Quase seco, pára outra vez diante do espelho.
26. Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto.
27. Coça o saco.
28. Sai do banheiro e deixa a luz acesa.
29. Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão.
30. Volta para o quarto.
31. Se encontra a esposa no caminho, volta a balançar o pinto, imitando ventilador.
32. Dá um tapa na bunda da esposa.
33. Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.
34. Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a esposa ainda vai demorar muito.

Casamento

DEFINIÇÃO
1. Ato religioso através do qual se cria mais um Cristo e menos uma virgem.
2. Intercâmbio de mau humor durante o dia e de mau odor durante a noite.
3. Única sentença de prisão perpétua que só é revogada por mau comportamento.
4. Situação em que a mulhernão obtém o que esperava e o homem não esperavao que obtém.
5. Matematicamente: soma de afetos, diminuição de liberdade, multiplicação de responsabilidades e divisão de bens.
6. A principal causa de divórcio.
7. Processo físico-químico através do qual uma uva se converte num abacaxi.
8. A forma mais rápida de engordar.
9. A única guerra em que se dorme com o inimigo.

REFLEXÕES

O homem solteiro é um animal incompleto; o casado é um completo animal.

ANTES e DEPOIS

ANTES:
Duas por noite!
DEPOIS:
Duas por mês!

ANTES:
Não pare!
DEPOIS:
Pode parar!

ANTES:
Não sei o que faria sem você.
DEPOIS:
Não sei o que faço com você.

ANTES:
Erótica!
DEPOIS:
Neurótica!

ANTES:
Adoro como você controla as situações.
DEPOIS:
Você é um manipulador egoísta.

ANTES:
Ontem fizemos no sofá!
DEPOIS:
Ontem dormi no sofá...

ANTES:
Era uma vez...
DEPOIS:
Fim...

Horóscopo Maldito

Navegando na internet, encontre no site http://www.escribacafe.com um interessante horoscopo.

Você com certeza já viu o perfil do seu signo.. o que você não viu, é o lado ruim dele...curto e grosso.

O esquenta e a sua casa

Pré festa, "esquentão" na sua casa. Risadas, som, bebida, azaração, violão, narguile, petiscos, fofoca, seleção dos alvos, enfim, mulherada, cuecada, uma zoerinha saudavel antes de ir para a festa, ou quem sabe o esquenta se tornar a festa.

Você dono da casa, sempre disposto, já bebado, sempre solidario, atencioso, pega copo, serve bebida, põe papel higienico no banheiro, olha se não esta faltando nada, tenta controlar o barulho, mas ao mesmo tempo é o que mais faz barulho, um legitimo anfitrião. Por ser o anfitrião, você se torna o "macho dominante", fato, as meninas sempre vão lhe pedir algo e vice-versa, caso você seja a mulher anfitriã.

Azaração, seus amigos paquerando as meninas, você de olho no seu alvo, servindo churrasquinho, guardando o melhor pedaço pra você e levando ele também para seu alvo, dizendo no ouvidinho dela: esse é especial, é do churrasqueiro... e por ai vai. Quebram-se copos, pratos, alguma coisa da estante, afinal, muita gente num espaço pequeno sempre algo acontece.

De repente, a vizinha sobe e toca campainha, você manda todo mundo ficar baixar o volume. Você abre a porta, e ela fala: poxa, é meia noite, façam silencio ou vou chamar a policia e vais receber um aviso amanhã do condominio. Então, você fecha a porta, da uma olhada pra todo mundo e ri. Simples, ignora, mas no fundo com um pouco de medo, mas pouco se importanto, afinal, você ja esta pra la de bagda competindo com o duff de bebado.

Partiu pra festa! - Todos saem e entram no elevador, cuja capacidade é 8 lugares, e vocês sem percebem entram em 16, e pouco se importam, maximo que pode acontecer é travar.

Entram em 3 carros e vão buzinando um para o outro durante os 10min ate a festa, dando risada e se comunicando com a cabeça pra fora do carro. Chegam na festa, você bebe mais com seu grupo, e por ai vai balada a dentro.

-

Manhã do outro dia, você acorda, esta em casa, nem lembra como chegou em casa, mas sabe que esta em casa ( alivio, mas ao mesmo tempo preocupado com o fato de não lembrar como chegou em casa), olha pro lado, uma menina dormindo como um anjo, você pensa, pensa e da uma gargalhada e fala: filha da p.. que porre. Você levanta, a deixa dormindo e abre a porta do quarto, e vê o pós festa, e fala de novo filha da p.. vai toma no **. E começa a ficar nervoso. Da uma votla em casa, e olha tudo jogado. Desespero, afinal, sua mãe chega no mesmo dia, e ela não vai gostar nada de ver o aparamento.

Você começa a jurar que nunca mais vai fazer esquenta na sua casa, afinal todos abusam, vão embora e nem lhe ajudam (pensamento da manhã).

Você vai no banheiro social e ve o lixo cheio de papel, transbordando, e pensa: meu Deus, as gurias são mais porcas que os homens. Sai do banheiro e vai a cozinha, e ve uma pia transbordada com o pacote de gelo, e milhares de latinhas de cerveja, com litros de vodka, cascas de limão, açucar derrubado, sacolas do mercado e engradados de cerveja espalhados do lado da galadeira. O lixo cheio, o fogão repleto de cinza do carvão do narguile. E continua, entra nos quartos e vê pessoas dormindo abraçacas, bebadas, zoadas, babados, vomito, você pensa: FIM DO MUNDO.

Você anda pela sala e vê cacos de vidro no chão, a tabua do churrasco em cima de uma cadeira no meio da sala, junto com o narguile escorado no canto, latinhas de cerveja espalhas ate na estante (deixando as marcas basicas de lata nos móveis). Cadeiras fora dos lugares, seu computador com seu orkut zuado, e seu violão precioso num canto batido (isso lhe deixa extremamente nervoso) e seu melhor amigo dormindo na varanda num cadeira agarrado num litro de sprite.

E nesse contexto, você esta descalço, tendo que cuidar aonde você pisa, e com a sujeira do chão. Aquela sujeira preta, grudenta, que você pisa e seu pé não desgruda, parece cola, que você quando tiver que passar pano vai ter que esfregar, e assim continua.

Nisso, a menina estranha do seu quarto acorda e lhe olha sorrindo na sala: Bom dia meu amor. Você olha assustado, afinal, não lembra o nome, muito menos as outras coisas. Você disfarça, a abraça, lhe beija, e ela vai embora - afinal você não vai lhe pedir para ajudar, embora ela tenha oferecido ajuda.

E começa a operação limpeza: Você começa a organizar a casa, recolher o lixo, limpar o banheiro, varrer a casa, passar pano. 3hrs de pura limpeza, e ainda se não fosse isso, você esta com aquela dor de cabeça e com o estômago "embrulhado" e tendo que limpar. Você liga o som, e vai limpando, rezando que sua mãe não chegue até você terminar.

Você termina, senta no computador, e alguem lhe fala: E hoje? Você topa algo... pa pa ... e o esquenta? Você ja se esquiva, diz que não pode, porque sua familia esta vindo e esta chegando e tenta desesperadamente achar um lugar para o proximo esquenta.

Mas com certeza, você é um anfitrião, e na proxima oportunidade, você estara cedendo a casa, e assim o ciclo continua.

texto por Matheus (para de mimimi)

Mix do Teo Becker by parademimimi

(risos)

Mas bah, chego ta arrepiado,
o meu nome é Teo Becker
e acham que eu sou viado.

O uso faxinha na cabeça,
pode ser colorida ou somente branco e preta.

Ah, mas que vida cruel
já posei pelado e fui na xuxa meneguel.

Bah, la fora tu ta ferrado
esse aqui é irmão desse,
e eu só tenho pose de viado.

TIROU LITTLE by PARA DE MIMIMI

Bebados, uma camera e ação

É fato, youtube é uma influência.
Duas pessoas, em um esquenta básico dos embalados de sabado a noite ( o/ \o/ ), vêem um video dos "japinha" fazendo covers - ué, por que não?.. resultado: (risos)

10 Passos de um futuro nerd

Aqui vão alguns toques para você descobrir seu lado nerd

Cuidado pode revelar algumas coisas que você nem perceba..

• Balada? O que é isso? Consumir álcool somente quando se reúne com alguns amigos para jogar algum jogo e ver os efeitos que causa nos seu reflexos de jogador. Você vai na frente do PC, acha um jogo e fica girando o mouse pra ver se você fica tonto.
• Futebol, corrida, isso é jogo para os fracos.. tudo que você precisa é um bom jogo com muitos tiros e matanças
• Claro se você joga algum MMORPG (caso não saiba o que é isso, é um passo a mais do que você precisa fazer para se tornar um nerd) não se assuste vc ainda não eh um completo nerd ateh q vc pague para joga-lo
• Claro um bom nerd não pode deixar de ter algum console portátil em mãos então se você é possuidor de algum game boy nintando ds ou Psp, se preocupe.
• LAN famosas, noites viradas sem dormir com um grupo de amigos caso tenha feito isso mais de uma vez.. parabéns esta quase lá
• Não se esqueça de atrasos para churrascos com os amigos ou até mesmo festas por causa de um jogo
• METAL - único estilo de musica normalmente escutado por nerd, não se esqueça.
• Claro não poderíamos deixar pra trás o entretenimento de todo nerd quando não esta jogando ANIMES. Claro, nada de animes de viadagens, romançe etc.  todo com muita violência e ação afinal vc eh nerd, não gay
• Seu maior sonho eh encontrar uma namorada que lhe de toda atenção e não reclame de suas 8 horas de jogos diários.
• AGORA SE VOCÊ ALGUMA VEZ JÁ JOGOU TIBIA OU PIOR PAGOU POR ISSO - PARABENS VOCÊ J Á É UM NERD, NÃO PRECISA PREENCHER NEM UM REQUISITO DOS DEMAIS.

by deco.

José Mayer FACTS

• Ze Mayer foi expulso do Twitter, pq ninguem ficava tranquilo com a frase " Ze Mayer is following You"
• Zé Mayer não recebe spam de "Enlarge your penis". Ele recebe spam de "Shorten you penis".
• Zé Mayer só vai ter Twitter quando a proposta mudar de "What are you doing?" para "Who are you doing?
• Uma vez, por farra, Zé Mayer só ameaçou entrar numa casa de swing. 7 ambulâncias foram chamadas ao local.
•  E as que dizem "eu não daria pro Zé Mayer", como se isso fosse uma opção?
• O Zé Mayer não vai ao Urologista, mas sim ao Funileiro e Martelinho de Ouro.
• Zé Mayer também estrelaria um seriado chamado "24h", mas com um adendo: "sem tirar"
• Zé Mayer engravidou uma mulher fazendo sexo oral nela. E ela era estéril.
• Toda mulher daria para Chico Buarque. Chico daria para Zé Mayer.
• O Twitter do Zé Mayer tem 140 caracteres, quando tá mole.
• Zé Mayer já engravidou uma atriz com beijo técnico. E o diretor. E 2 câmeras, 3 contra regras e 23 figurantes.
• Antes de conhecer Zé Mayer, o ator "Kid Bengala" era chamado de "Kid Pilastra".
• Quando nasceu, Zé Mayer deu um tapa na bunda da enfermeira.
•  Sabe o que Zé Mayer disse a Darth Vader...? "I am your father" .
• O Chuck Norris é assim porque o Zé Mayer comeu a mulher dele.
• Zé Mayer broxou uma única vez. Por respeito a sua mãe. Na hora do parto.
• Pra Zé Mayer, Viagra é calmante.
• Zé Mayer faz a novela das 8, pq se ñ for assim não dá tempo para comer todas as atrizes das novelas das 6 e 7
• Zé Mayer inventou a cesariana. Ele estava tentando fazer sexo com uma grávida.
• Zé Mayer não usa elevador. Basta deitar-se de bruços e ficar excitado.
• Zé Mayer perdeu a virgindade antes do pai
• Zé Mayer não conhece o verdadeiro significado do amor, por isso ele procura em tudo que é buraco.
• Uma vez, Zé Mayer tentou fazer amor com um cavalo. Nasciam as girafas.
• Quando Ze Mayer nasceu, a enfermeira se chamava Helena. O resto da história vc já sabe…
• Rogerio Ceni jogava na linha e falava grosso. Ai conheceu o Zé Mayer.
• Zé Mayer não conta carneirinhos pra dormir. Ele conta quantas Helenas ele comeu nas novelas.
• A banda larga só ganhou esse nome depois que José Mayer passou a utilizá-la
• Zé Mayer não está brincando quando canta “arrá, urrú…” nos aniversários
• Na verdade o Zé Mayer comeu o Mario atrás do armário
• moldaram um consolo a partir do zé mayer, mas descobriram um uso melhor.. tubulação de esgoto na China!
• Zé Mayer inventou o salto com vara ao tropeçar num quarto de motel e cair na cama
• zé mayer parou d jogar xadrez pra ñ ficar pobre. Cada vez q ele comia a rainha eram + 2 gemeos pra pagar pensão!
• 15% das usuárias do twitter tiveram um orgasmo fulminante só por ler a tag #zemayerfacts
• Zé mayer já fez uma mulher gozar com uma piscadela. e ela era cega
• Não foi à toa que a revolução sexual aconteceu nos anos 60, quando zé mayer atingiu a puberdade
• Zé mayer não conta carneirinhos pra dormir. ele conta helenas
• 2 coisas contribuíram para a explosão demográfica humana: a revolução industrial e o nascimento do zé mayer.
• Mulher que ri quando dizem que beijo engravida é pq nunca foi beijada pelo zé mayer.
• O exame de dna só dá uma certeza de 99,8%. seria 100% se zé mayer não existisse.
• Zé mayer broxou uma única vez. por respeito a sua mãe. na hora do parto.
• Quando nasceu, zé mayer deu um tapa na bunda da enfermeira
• A cama do zé mayer tem roleta de ônibus.

Os dez sinais mais usado pelas mulheres.

Os dez sinais mais usado pelas mulheres.

Segundo o resultado de um estudo feito pra uma universidade confirma o que você talvez já suspeitasse : é a mulher quem caça e não o homem!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

É uma agradável inversão de papéis, típicas do jogo sexual a mulher escolhe o homem e envia sinais discretos para que ele perceba suas intenções. E assuma seu falso papel se caçador. veja aqui os dez principais sinais:

1. Olhar varredura: o olhar percorre todo o ambiente

2. Olhar dardo: olhar para uma pessoa pôr até três segundos.

3. Olhar fixo: olhar para uma pessoa pôr mais de três segundos.

4. Sorrir :mostrando ou não os dentes.

5. Dançar sozinha.

6. Jogar a cabeça para trás: geralmente quando sorri.

7. Ajeitar os cabelos.

8. Quando sentada: inclinar o tronco em direção ao parceiro.

9. Gesticular muito: enquanto conversa.

10. Vira de frente pra você.

Só não vá ficar agora parado analisando quem faz isso. haha

Decore isso e vira um José Mayer - O PEGADOR

El Comite - rap no corredor da faculdade

Aula, intervalo, corredor - da nisso. Um começa fazer barulho, outro outro outro.. e assim vai

Nomes perfeitos

Hoje recebi um e-mail do meu pai, que por sinal adora ver coisas na internet e compartilhar.. Moderno haha
Então recebi esses nomes perfeitos e me obriguei porque tivemos ataque de riso aqui com isso.

Nomes perfeitos para as respectivas atividades



Ana Lisa
Psicanalista


P. Lúcia
Fabricante de Bichinhos




Pinto Souto
Fabricante de Cuecas




Marcos Dias
Fabricante de Calendário




Olavo Pires
Balconista de Lanchonete




Décio Machado
Guarda Florestal


H. Lopes
Professor de Hipismo




Oscar Romeu
Dono de Concessionária




Hélvio Lino
Professor de Música




K. Godói
Médico especialista em hemorróidas




Alberta Alceu Pinto
Garota de Programa




H. Romeu Pinto
Garoto de Programa



Eudes Penteado
Cabeleireiro




Sara Vaz
Mãe de Santo




Passos Dias Aguiar
Instrutor de Auto-escola




Édson Fortes
Baterista




Sara Dores da Costa
Reumatologista




Jamil Jonas Costa
Urologista




Iná Lemos
Pneumologista




Ester Elisa
Enfermeira




Ema Thomas
Traumatologista




Malta Aquino Pinto
Médico especialista em doenças venéreas




Inácio Filho
Obstetra




Oscar A. Melo
Confeiteiro

As chatas da aula

Se você é do fundão como nós, certamente vai concordar comigo, agora se você é aquele(a) que senta na frente (não necessariamente chato(a) você é chato, e esse texto não vai ao encontro de suas vontades.

Comecemos – Falaremos aqui das gurias “patys” chatas. Se você não fala com elas, você de longe vê a chatisse. Mas o que seria essa chatisse? – vou falar com base na experiencia com uma por ai... ooo vida amargurada (triha sonora)

Vou chamá-la de mimimi, a mimimi aqui em questão no inicio era uma beleza, fazia as coisas, via-se que era chata, mas suportável (inicio da faculdade). Acho que acontecia isso porque era inicio de faculdade e assim todos estão abertos a pessoas diferentes e tal.. haha

Mas ai passa-se o tempo, a senhorita mimimi já começa gerar burburinhos porque é uma MALA. No contexto faculdade, ela é daquela que reclama se você não fica quieto na sala, aquelas pessoas que fazem xiiiiii pra ti, quando o fundão esta em plena ativação matinal. Já perde-se vários pontos.

Esse tipo faz trabalho contigo no inicio, puxa a responsabilidade e ainda lhe xinga se você não faz nada (ta tudo bem.. mas não precisa tanto) e faz a sua parte etc.. pra ter o mérito. Chata.

Esse tipo (estou falando tipo, porque é um tipo mesmo.. ) não tem amigos, os que tinham no inicio, perdeu e virou conhecidos amigos. Este MONOtipo HAHA, não vai a baladas, prefere comer brigadeiro em casa de pijaminha de ursinho, estilo puff, em pleno sábado, porque suas amigas da cidade de origem não estão, afinal, esse tipo só sai com os amigos de infância que provavelmente são chatos do tipo.

Quando sai, raramente, dá PT e acha que ta abalando. Nunca sai, nunca bebe, ai precisa tirar o atraso...

No cotidiano, é viciada em Orkut e MSN, fofoca a vida de todo mundo e acha que não tem rabo, porque não tem “tocometro”. Incrivel. Chatisse 10.

É daquele tipo que vive em dieta, porque ta meio acima do peso, mas mesmo assim se da o luxo de uma vez por semana ir ao MC Donald’s, afinal, precisa-se de algumas calorias durante a semana, só maçã não dá. Então chega no MC, e pede um bigmac – até ai tudo bem, mas no refrigerante pega uma coca zero (pausa para risos HAHAHA). Jesus, você já vai no MC...enfim.. se você faz isso, pode ter certeza que você é uma mimimi ou um mimimi(gay).

Depois do MC vai n academia, 30min na esteira, afinal, andar na praia é para gente que não tem classe /ironic.

Mas voltando ao assunto no contexto universitário, as mimimi’s aqui relatadas como CHATAS, não vão em bar, fofocam na aula com a única amiga do momento(amiga que futuramente já não a agüentara mais. Fato). É aquele tipo que gosta de encrenca com professor, e acha que esta sempre certo, afinal paga a faculdade e tem direitos.. pff..

As chatas em geral, saem para ir ao banheiro por exemplo, e enquanto esta passando na frente da sala, alguém comenta algo ou da piadinha, ela fica braba e lhe chama de capacidade intelectual enxuta(sinônimo: BURRO, acabei de inventar, legal até haha).

Essas chatas, geralmente não são gatas, e por este motivo vêem uma e logo saem comentando, analisando-as de cima a baixo e achando algum defeito (não que as bonitas não façam comentários, melhor dizendo, mulheres).

Nos bares geralmente esse tipo é motivo de chacota e risos, a fulana chata etc..

Há varias outras coisas que uma chata tem, mas vou deixar para uma outra hora.

Bem, se você conhece alguém assim, de risada, ela com certeza não tem vida, ou acha que tem,

Manual da Paquera e do Xaveco

A pedidos, - Manual da Paquera e do Xaveco

Use:


- Ao partir para a ação, procure falar bem perto da garota. Isto sugere interesse.
- Nos primeiros minutos de conversa procure ser amigável para despertar a confiança dela.
- Preste atenção no que ela diz e demonstre interesse. Mulheres adoram isso.
- Provocar risadas é importante e elas adoram homens bem-humorados, mas cuidado com o deboche para não parecer um gozador.


- Use e abuse dos olhos. Eles sabem dar bandeira por você.
- Use a boa e velha cara-de-pau. Sem ousadia e surpresa, nada acontecerá. Mas cuidado
com a agressividade!
- Toque sutilmente a garota, testando aos poucos a sua receptividade. Uma boa idéia é
começar tirando —pelinhos“ da roupa ou esbarrando "acidentalmente" nas mãos dela.

Não use:

- Jamais reclame da vida para ela. Mulheres odeiam lamentações!
- Evite polêmicas, como defender teses inteligentíssimas sobre política ou religião e pregar
na frente dela, como numa praça pública. Isto só a fará sentir sono.
- Evite cantadas e expressões prontas. Mulheres adoram originalidade.
- Elogiar demais sugere falta de papo e também contribui para que ela perca a paciência.
- Seja carinhoso e sutil, mas cuidado para não virar o "amiguinho". É preciso atacar, mesmo
que calmamente, senão ela vai procurar outro rapidinho.
- Cuidado para não ser solidário demais e passar o resto da noite ouvido histórias de ex-
namorados ou de amigas traiçoeiras.

FEIOS X BONITOS

—No mundo da paquera, feios são boxeadores que ganham a vida por pontos, enquanto os
bonitões tentam matar por nocaute“.

Para os feios:

Mesmo que você confie muito na sua lábia, cuidado para não se tornar um mala. Dose
bem as palavras e nunca queira parecer um erudito, um sabe-tudo. Lembre-se: você quer
ganhar uma mulher, não entrar para a Academia de Letras.


Não seja tão humilde por desconfiar de suas chances... Mulher gosta de homem com
alguma agressividade.


Se tiver alguma amiga no mesmo local, cumprimente festivamente. Mostrar intimidade
com outras mulheres vai aumentar o seu cacife.


Mostre que é do ramo e entende de mulher. Mas não precisa dizer que é o comedor, isso
não adianta com elas. O jogo é comentar sobre assuntos femininos, nem que para isso tenha
que ler revistas do gênero.


Nesse aspecto, quanto mais específico melhor. Como falar, por exemplo, da chapinha
japonesa, do preço dos cremes da Lancôme, e por aí vai... Mas cuidado! Não em tom de
viadagem! Sempre com humor e deixando entender que sabe aquilo por causa de outras
mulheres.


Em grupos, seja gentil e bem-humorado com todas, mas concentre todo o seu
investimento em apenas uma. Nem arrisque joguinho de ciúme! Lembre-se: o feio precisa
parecer sempre o mais íntegro possível.

Mesmo que você queira apenas sexo, precisa parecer o mais crente no amor eterno
possível. Essa é uma ilusão que todas as mulheres apreciam, mesmo as que desejam
também apenas uma noite selvagem no motel mais próximo. Eis aí um grande segredo:
mulheres, por mais safadas, feministas ou independentes que sejam, sempre acreditam no
homem ideal e no amor perfeito... mesmo que não confessem.




Não caia no papo do amigo que quer comentar sobre futebol com as beldades. A regra é
clara: isso não é uma mesa-redonda. Se a maioria das mulheres já não liga pra futebol,
imagine comentá-lo em plena balada!




Ande sempre com um amigo bonitão... Vai atrair a mulherada para o papo inicial.




Arrisque um nocaute quando sentir que a fêmea está quase a beijar a lona... Mas
cuidado! Melhor seguir a sua velha tática: levá-la para a corda e vencer por pontos.


Para os boa-pinta:




Por mais bonitão que seja (ou que se ache), não confie 100% nisso. A fachada ajuda na
chegada, mas nem sempre garante a saída.




Sabe aquele papo de jogador de futebol, tipo "vamos jogar com humildade e tal...“ ?
Então, o jogo é bem por aí. Ensaie algo além do "te conheço de algum lugar...".
também não exagere com frases de Sócrates (o filósofo, não o ex-jogador). Vai soar
falso. Assista alguns episódios de Friends e Sex and the City, no canal a cabo, e comente. Já
é um bom início.


Evite piadas, até aquela que você acha que vai arrebentar. Deixe-a para os amigos.
Mulheres gostam de homens bem-humorados, não de comediantes.


Evite relatos sobre os seus bens e a sua grana. Esqueça a canalhice de que mulher gosta
mesmo é de dinheiro. Elas odeiam este comentário! Além do mais, se fosse assim, só
homem é que ficaria encalhado.

A menos que o mundo acabe amanhã, vá com calma. Elas gostam de uma certa devoção,
mesmo se estiverem loucas para transar ali mesmo. Se você não tem tempo a perder com
mulher, terá tempo a perder com o quê?


Se estiver em uma turma, concentre as suas ações em um só investimento. Mas ao
contrario dos ditos feios, você até pode fazer um joguinho de ciúme rápido, nada exagerado,
cortejando de leve a amiga dela. Um elogio, algo assim...

Andar com amigos ditos feios ajuda a ampliar a sua beleza.


Andar com amigos ditos feios também ajuda a ampliar suas chances de se dar bem. É que
por força das circunstancias estéticas eles tiveram que aprender a ser mais cara-de-pau e
acabam lhe dando uma mãozinha.




Saiba que nem mesmo Mike Tyson ganhou todas por nocaute. Aprenda com os feios a
vencer também por pontos!

A rotina de um nerd baladeiro

NERD baladeiro mais que um Nerd  um parceiro haha

Bom todos sabem o que de fato é um nerd.. Ser normalmente não sai para festas ou encontro de amigos maior parte do seu contato social é on-line passa horas na frente de um PC ou um vídeo game e ainda tem esperança que alguma garota apareça em sua casa do nada para ele se “divertir”. Tipo fazer um strip-tease e imitar uma atriz pornô, básico.

Muitos já se perguntaram se existe uma pessoa com vida social normal mais ainda assim consegue ser um nerd?

Sim existe é o famoso “amigo nerd” seu dia a dia é normal como de qualquer pessoa comum.. Claro com algumas exceções.

SEGUNDA:

Manha:
Morrendo de sono atrasa o despertado mais alguns minutos após ter dormido somente 3 a 6 horas levanta cedo 8h da manha pra que? Da uma jogadinha é claro afinal dormir pra que? Enquanto pode gastar esse tempo q praticamente todos os jovens usam pra descansar ele pode ganhar umas horinhas de jogo...

Tarde:
Espera ate o almoço e logo q acaba vai pro PC e deixa alguns downloads afinal enquanto ele vai pra faculdade não pode deixar o Pc parado seria um desperdício de tempo.

Noite:
Final da tarde volta da faculdade e vai pra academia gastar algumas horas ali por que afinal tenta não ser um sedentário.

Volta para casa vê os downloads que deixou fazendo.. Come alguma coisa e liga o vídeo game pra ver se acha algum amigo on-line na live pra jogar em grupo gasta algumas horas jogando e não dorme antes das 2h da manha.

TERÇA:

Manha:
A rotina de toda manha acorda cedo cansado por dormir pouco e vai ganhar aquelas horinhas a mais de jogo.

Tarde:
Mais alguns downloads e vai pra faculdade só volta no final da tarde.

Noite:
Chega a casa vai pro PC vê um MSN do amigo baladeiro “hei cara vem ae vamo faze um churras casa ta vazia” olha pra lá o tempo um tanto chuvoso pede se vai muita gente.. O amigo diz que não só os 2 pra te algo pra faze e beber um pouco após pensar um pouco e decide que vai até pela parceria.. Mas não sozinho bota na mochila seu XBOX360 e vai afinal não pode deixar que os outros passem na sua frente enquanto ele fica em um “churrasco” que na verdade era somente coração e asinha de galinha chega lá e depois de algumas horas descobre os efeitos do álcool nos reflexos da mira de Halo 3 aeihaihiae

QUARTA:

Manha:
Acorda CEDO afinal não é uma ressaca que vai impedir que ele tenha suas horinhas extras nos games mesmo que beberam 2 fardinho em 2 ontem à noite.. O amigo matou a faculdade e ta “morto” na cama só acorda depois das 1h fica feliz jogando até o meio dia

Tarde:
Não vai pra faculdade e fica na casa do amigo.. Bebendo mais um pouco afinal ainda tinha cerveja.. E descobre que dirigir bêbado mesmo sendo em um jogo é difícil

Noite:
Com álcool constante no sangue e uma quarta feira.. Essa equação só tem um resultado.. Balada.. Empacota o XBOX volta pra casa e se arruma e ele e um amigo vão fazer esquenta... vão para festa e seu amigo consegue dar um PT fica um porre.. não consegue ver nada que se mecha e já cai em cima falando coisas que ninguém entende.. e o pior quer que o Nerd Baladeiro acompanhe... se perde do amigo e decide agir sozinho.. fica com uma garota q ri do estado do amigo e ajuda o nerd a se esconder dele pois não o agüenta mais mais algumas horas volta pra casa.

QUINTA:

Manha:
QUINTA FEIRA.. isso significa quase Sexta”””Acorda de ressaca agora um pouco mais tarde 10h ainda meio tonto come alguma coisa e tenta dar aquela jogadinha de sempre que não tem um resultado muito feliz

Tarde:
Pensa em não ir pra faculdade novamente mas desiste da idéia e vai.

Noite:
Já recuperado do porre de ontem após ir a academia recupera as horas perdidas em que tentou jogar alcoolizado.

SEXTA:

Manha:
Aaaaaaaaaaaahhh sexta começa o fds coisa mais esperada pelo “Nerd Baladeiro” já acorda com uma alegria maior.. e como de costume da sua jogada rotineira pela manha

Tarde:
Ultimo dia de faculdade da semana vai até feliz mesmo que hoje saia meio tarde de lá.

Noite:
Volta da facul pra casa e ouve o amigo ligar começa “hj eh festa” se arruma e joga um pouco.. após algumas ligações do amigo reclamando que ele esta demorando decide ir e quanto chega lá diz.. “ah mal tava um pouco ocupado ajudando minha irmã”.. Alguns litros de cerveja e vamos lá após muitas coisas ridículas realizadas apenas por causa do álcool como gravar um clipe de uma musica tentando dançar de maneira engraçada e botar no youtube.. Ou até mesmo tentar aprender a dançar a musica do soulja boy vão para a balada... Como não consegue beber pouco começa a gastar lá dentro e depois de 90R$ gastos lá dentro em bebida chega a um estado que chamamos de “zumbi” anda rastejando pela balada mal abrindo os olhos.. Já perdeu a capacidade de se comunicar e acha q entende o que os outros falam a noite acaba por ai.

SABADO:

Manha:
Aahh ressacada infernal único dia que não consegue acordar para dar sua jogadinha matinal fica morto na cama ate meio dia.

Tarde:
Aproveita à tarde pra se recuperar ficar assistindo seriados/ animes baixados durante a semana e jogando jogos on-line, pois sabe que a noite tem festa.

Noite:
O amigo já chega à casa do Nerd com o esquenta comprado bebem ate que tem e se jogam pra balada novamente dessa vez ambos alcoolizados, mas “bem” ciente do que fazem.. E começa a festa o amigo puxa a caminhada pela balada enquanto o nerd avalia as possibilidades de bolinho em bolinho e fechando pacote eles fazem sua parte na balada.. ficando e pegando telefone somente das que lhe interessam mesmo assim quase nunca liga quando promete voltam para casa para um bom descanso

DOMINGO:
Mais uma semana se passou e chega o dia que sua rotina é quase à mesma.. Acorda ai pelas 10h joga um pouco almoça e fica o resto do dia ouvindo seu amigo reclamar que ao invés de responder no MSN fica jogando.. Pois o amigo quer fazer comentários de ontem.

5 Dicas de como se dar bem na balada

Estava eu navegando por ai (http://www.morandosozinho.net/), quando me deparo com 5 dicas de como se dar bem na balada.


LIÇÂO UM: LEVANTE-SE

De que adianta ficar sentado na festa enrolando a borda da Toalha? Vira homem rapaz!!! você está na balada. Em primeiro lugar levante-se…
O que? Você não sabe como agir quando estiver em pé?

Então vamos para a próxima lição:
LIÇÂO DOIS: ESTOU EM PÉ, E AGORA?


O grande problema que todos nós enfrentamos quando ficamos em pé numa festa ou balada é o que fazer com as mãos. Como você pode ver na figura a acima, quem não faz nada com as mãos fica parecendo um “bananão”, para isso você não ficar com essa aparencia existem três opções:
Primeira opção: Colocar a mão no bolso:


Segunda Opção: Segurar um copo



Essa alternativa traz a grande vantagem de te deixar bêbado. Isso ajuda se você for tímido (como eu)
Terceira Opção: Segurar um cigarro



Essa alternativa tem um agravante. Para algumas pessoas (como eu) o bafo de cigarro é pior que o bafo de cebola! Então a única saída é não fumar, ou seja, segure um cigarro apagado. Você fica parecendo ter saído diretamente do Mundo de Malboro!! Sem se queimar e nem lacrimejar.


ATENÇÃO: Cuidado com a maneira que você vai segurar o cigarro. Colocá-lo entre o dedo médio e o anelar deixou de ser moda em 1970. A não ser que você seja o próprio Dean Martin e estiver segurando um Martíni Seco e usando um terno roxo essa técnica poderá ser descartada. Vamos para a próxima lição:
LIÇÃO TRÊS: O APOIO
Para pessoas tímidas ficar em pé numa festa pode ser o cumulo, então uma maneira de contornar essa situação é arrumar um apoio. A escolha de um lugar para se apoiar deve ser cuidadosa, afinal você não deve se encostar em uma parede qualquer mas sim em um canto estratégico, um local onde você possa ver mais de um ambiente.



Agora, que você já se apoiou em algum lugar, não se esqueça da lição numero 2 e ocupe suas mãos de alguma forma…



Apoiar-se próximo de uma porta apresenta um ponto positivo e outro negativo.


O ponto negativo é que você vai fechar a passagem de todo mundo:


E o ponto positivo é que você pode dar passagem para a mulherada, mostrando como você é um cara educado e gentil (como eu).


LIÇÂO QUATRO: DANÇANDO
Para dançar, você precisa ir contra todas as lições anteriores. Encontre algum lugar para deixar as coisas que você tem na mão e vá até algum local da festa onde as pessoas então dançando, mas lembre-se: mantenha distancia daqueles lugares onde as pessoas estão dançando maravilhosamente bem, pois se você prestar atenção ninguém quer ficar perto dessa pessoa (por isso a rodinha em volta dele) E lembrem-se os bons amigos são aqueles que dançam de olhos fechados (como eu).

Para começar, fique parado com os pés paralelos:



Tomada essa posição, apóie-se na sua perna direita



em seguida apóie-se na sua perna esquerda



Repita isso varias vezes… e pronto !!!!!!!!!!! Você já estará dançando…



Viu como é fácil?
Outra maneira simples de dançar é fingir que procura alguma coisa no chão:



Você também pode ordenhar uma vaca gigante:



Você pode mexer o Caldeirão Gigante:



Você também pode relembrar os embalos de sábado a noite:




Intercale a tudo isso o movimento de ver um conhecido do outro lado da festa:


Mais se você é realmente muito tímido e não teve coragem de soltar as mãos ou desencostar do apoio o mínimo que você precisa fazer é aquele movimento que lembra tirar água do ouvido:


LIÇÂO CINCO: A APROXIMAÇÂO
Nesse momento da festa provavelmente você já pode estar afim de alguém. Em uma balada as chances de você se dar bem estão muito mais baseadas naquilo que você fez de errado do que aquilo que você fez de certo.
Por isso se você não está muito bêbado e nem está fedendo cigarro aproxime-se da vitima tomando cuidado para não cometer os seguintes erros:

Primeiro: nunca encoste nas pessoas sem que elas peçam ou permitam:



Não importa o quanto você está desesperado, não encoste parte alguma de seu corpo nas pessoas sem a permissão delas…




Se você estava dançando até agora, suas axilas são a ultima coisa que você deveria estar apresentando:


Espero que com essas dicas vocês consigam se dar bem em qualquer balada que vocês forem (como eu…)

Que os homens consigam conquistar a mulherada muito louca com doce na boca!!

E que as mulheres consigam não ser enganadas por qualquer um que apareça.


Ai esta.. agora o senhor ai continuar um zero.só lamento haha

Momento merchandising

Webmarketing: Processos interativos no site Barbie.com -- Michelle Sprandel da Silva

Sim, minha irmã, um livro.. oras.. Nem estou cobrando pelo espaço.. ( haha :D)

Portanto galera, quem gostar do assunto. Só entrar no site da editora ou falar comigo. Abraços

Link:
http://www.insular.com.br/product_info.php?products_id=545

Classificações baladeiras

Para estrear esse belo blog HAHA certo deco?! Nada melhor que classificações na balada.
Dia normal, plena quarta-feira em Balneário Camboriu.. ei vamo pra woods? Opa simbora..
Festa, mulherada a mil, um monte de cueca usando camiseta pólo forçando o peitoral e as meninas treinando os mimimi's.
Demos um volta, subimos e fomos no lugar de sempre (mesinha do lado do bar em cima haha) e começamos a entortar, não que já não estivéssemos tortos com 6 litros de gami em 2, ai começamos reparamos varias coisas, delas algumas abaixo.
Vê se de longe as fáceis, aquelas que estão na festa e não querem nada, maioria quer dar um beijo e sair.. pega e não se apega pega e não se apega (trilha sonora)... Esse tipo não fica de mimimi, basta só chegar com uma trovinha bem fraca do tipo seu pai é pirata? Porque você é um tesouro, ou como o meu parceiro deco gosta, o xaveco do gelo (contarei no futuro).. Com elas faz-se tudo, mas não passa disso... e pega sempre que encontra.. acho que poderiam se chamar rapidinhas haha

Então chegam as safadas, não generalizando, aquelas que usam vestidinho bem curto colado na traseira.. by deco.. As “safadas” dançam funk que nem umas loucas, isso certo, mas voltando ao nosso contexto, woods, sertanejo, são esses do vestidinho mesmo, que adoram chamar a atenção, geralmente estão mais bêbada que qualquer boné pro lado. Mas também tem as safadas “santinhas”, aquela quietinha no meio de um grupo de meninas, aparentemente muda... Aquelas que você não vai pra cama, porque são as que tem medo de engravidar oi pegar algo.. e preferem ficar na síndrome do “pirulito que bate bate”. HAHA
Ai entra as novinhas, que estão iniciando e querem ganhar o tempo perdido (boa essa), ai acha que pode tudo em qualquer lugar.. fala que vai dormi na casa da amiga.. e por ai vai

As mercenárias por outro lado, são a grosso modo, poucos interesseiras /ironic.. ou seja, marias gasolinas, marias baquetas, marias golapolo, marias etc... Creio que esse tipo não queira somente dinhero mas também status.. querem sempre pegar o mais bonito do grupo, o que tem mais dinhero, o dono do carro tal, enfim..
Ou seja, ou você tem algo, ou você não tem nada e não tem jeito... se você não tiver alguma coisa, elas vão fica de mimimi o dia intero. Se conhece uma assim, FUJA, golpe do baú certo, da barriga, etc..

Alem disso tem as:

1. A "TÔ ME ACHANDO":
Ela vai com uma roupinha "eu me amo, sou gostosa...me olhem, me
olhem, ME OLHEM!!!". A tal roupinha pode ser um top, corpete, uma
saia curta... Ela normalmente desfila pelo bar, mas quando vai para
a pista...cuidado!!!!! Você pode levar um chicoteada de seu cabelo
achapinhado jogado de um lado para o outro. Para não dançar sozinha,
normalmente ela leva uma "amiga INHA", que é descartada assim que o
primeiro cara se aproxima. No xaveco empina o nariz e fica de mimimi, podem ter certeza.

2. A AMIGA INHA
Engloba as feinhas, sem gracinhas, gordinhas, bobinhas, demais
variações. Ela fica pajeando a amiga "TÔ ME ACHANDO" ou aparece com seu bando de "inhas". Essa espécie passa a noite com um sorriso-otáriona cara. Tudo que qualquer um fala é motivo para uma risadinha. As "inhas" também vivem olhando para todos os lados, na esperança de que alguém esteja interessado ou então, para identificar um "paquera" platônico que será o tema das 350 incursões ao banheiro feminino. Aquele tipo que se acham e não são porra nenhuma. Haha

3. A PÔRRA-LOCA:
É aquela que já chega mamada na festa e está sempre com uma bebida
em uma mão e um cigarro na outra. Ela ruma para a pista onde faz
movimentos grogues, queimando a mão dos outros com seu cigarro,
derrubando sua bebida para todos os lados, empurrando todo mundo
e... no final da festa.. vomita em cima de algum passante. Mas,
claro, que antes disso ela também é responsável por barracos no
banheiro, onde suas amigas tentam desesperadamente controlá-la. Tipo da guria que veio do mato e o mato não saiu dela, ou que era abusada em casa, com certeza.

4. PESSOAS EM DIA "FUN FOR ME":
Essa espécie é rara. Suas vestimentas passam longe de salto agulha
e roupas "i'm too sexy". Ela certamente vai ficar 70% da noite
dançando até se acabar sem se preocupar com o cabelo, a maquiagem ou o mico de um passinho mega-ridículo. Os outros 28% da noite estará
bebendo (70% H20 e refrigerante) e os 2% restante no banheiro para
jogar H2O na cara e voltar para a pista.


Ai então, chega os cuecas:


1. O MAROMBADO:
Esse tipo provavelmente estará trajando a camiseta justinha. Isso
porque ele precisa mostrar cada centímetro de seu bíceps, conquistado
com horas de academia e suplementos alimentares de cavalo. Ele é um
tipo armário e tá se achando, portanto, quando vai para pista...saiam
de perto! Com um gingado de madeira-de-lei, ele "dança" executando
séries e mais séries de movimentos com os braços.. Passará a noite
fazendo essa dança do ao redor da "TÔ ME ACHANDO" Geralmente quando anda não tira o braço, vai batendo em todos e faz cara fechada, geralmente não chegam nas gurias, ficam perto de um pilar com a cerveja na Mao mostrando o bíceps, único xaveco que ele faz é quando a guria passa na frente dele..

2. O TOPETE+CAMISETA+CAMISA:
Balada para esse tipo é dia de vestir essa combinação basica! Penso
que essa moda só pode ter sido lançada com algum tipo em propagandas como as marcas BOZANO e STUDIO LINE L'OREAL. O fato é que este tipo, também conhecido como mauricinho, segue esse estilo como se fosse membro de uma seita. Anda em bandos e todos seguram uma bebida enquanto ficam em rodinhas babando para as "TÔ ME ACHANDO", zoando as "PORRA-LÔCA" e fugindo das "AMIGA INHAS". Esse tipo fica grande parte da noite passando a mão no topete, arrumando os fios rebeldes enquanto finge estar curtindo a balada com a galera da seita.

3. O PSEUDO-INTELECTUAL DA BALADA:
Esse é aquele que, como TODO HOMEM, avalia as mulheres pelo quesito BPPC (bunda, perna, peito, cara), mas...tem a cara-de-pau de chegar junto, secar seu decote e falar: "Oi... você leu o último livro do
Saramago? ". Esse tipinho não vai para a pista. Afinal, Ele curte
mesmo é...JAZZ!!!! Obviamente ele acha que o Jô Soares é o maior
músico de jazz do mundo! Enfim, esse pseudo-intelectual-man passa
a noite no bar bebendo...uísque, porque cerveja é muito povão! Como
na maioria dos casos ele é desprovido de beleza, tem de arregaçar as
mangas para mostrar seu rolex novinho e ver se sua "intelectualidade"
chama a atenção de alguma nota A em BPPC.


4. O AFOBADINHO ALCOOLIZADO:
Esse tipo são os tímidos, tiozões (de 18 a 60 anos, porque estilo
tiozão não tem idade ), rejeitados, complexados, depressivos, enfim,
todo o público-alvo das empresas de bebidas alcoólicas. Eles ficam
ali na porta do banheiro feminino (!!!) curtindo aquele cheiro de
pinho sol com xixi enquanto mandam ver no décimo copo de álcool. Aí
fazem a alegria das AMIGA INHAS quando bolinam as meninas com cantadas grotescas ou se jogam em cima das passantes. No começo da balada até dá para entender as coisas idiotas que o tipo fala, mas lá para o meio da noite, eles tomam sua forma real, a de ANTAS, e passam a emitir apenas grunidos. No fim da noite, eles não terão "catado" ninguém porque quando alguma AMIGA INHA ia aceitar a "corte" do tipinho, ele desmaia e vai atrapalhar o sono de algum residente de plantão no HOSPITAL DAS CLÍNICAS: coma alcóolico.


5. A PESSOA EM DIA "FUN FOR ME":
Suas vestimentas são adequadas e ele vai abilolar na pista com um bom
humor de dar gosto!!! Conhece todas as músicas e sabe exatamente o que fazer com braços, cabeça, pernas! Não fica bêbado apesar de beber boas doses de álcool. Se você estiver a fim, ele vai adorar dançar com
você. Tem um ótimo papo e é super educado e gentil: abre passagem,
entra na muvuca do bar para comprar bebida para você e te ajuda a
prender aquela mecha de cabelo que cai insistentemente em seu rosto.
Enfim, ele é o par perfeito para uma balada. Ah .... sim, ele é gay!!!!!!!! MIMIMI