Classificações baladeiras

Para estrear esse belo blog HAHA certo deco?! Nada melhor que classificações na balada.
Dia normal, plena quarta-feira em Balneário Camboriu.. ei vamo pra woods? Opa simbora..
Festa, mulherada a mil, um monte de cueca usando camiseta pólo forçando o peitoral e as meninas treinando os mimimi's.
Demos um volta, subimos e fomos no lugar de sempre (mesinha do lado do bar em cima haha) e começamos a entortar, não que já não estivéssemos tortos com 6 litros de gami em 2, ai começamos reparamos varias coisas, delas algumas abaixo.
Vê se de longe as fáceis, aquelas que estão na festa e não querem nada, maioria quer dar um beijo e sair.. pega e não se apega pega e não se apega (trilha sonora)... Esse tipo não fica de mimimi, basta só chegar com uma trovinha bem fraca do tipo seu pai é pirata? Porque você é um tesouro, ou como o meu parceiro deco gosta, o xaveco do gelo (contarei no futuro).. Com elas faz-se tudo, mas não passa disso... e pega sempre que encontra.. acho que poderiam se chamar rapidinhas haha

Então chegam as safadas, não generalizando, aquelas que usam vestidinho bem curto colado na traseira.. by deco.. As “safadas” dançam funk que nem umas loucas, isso certo, mas voltando ao nosso contexto, woods, sertanejo, são esses do vestidinho mesmo, que adoram chamar a atenção, geralmente estão mais bêbada que qualquer boné pro lado. Mas também tem as safadas “santinhas”, aquela quietinha no meio de um grupo de meninas, aparentemente muda... Aquelas que você não vai pra cama, porque são as que tem medo de engravidar oi pegar algo.. e preferem ficar na síndrome do “pirulito que bate bate”. HAHA
Ai entra as novinhas, que estão iniciando e querem ganhar o tempo perdido (boa essa), ai acha que pode tudo em qualquer lugar.. fala que vai dormi na casa da amiga.. e por ai vai

As mercenárias por outro lado, são a grosso modo, poucos interesseiras /ironic.. ou seja, marias gasolinas, marias baquetas, marias golapolo, marias etc... Creio que esse tipo não queira somente dinhero mas também status.. querem sempre pegar o mais bonito do grupo, o que tem mais dinhero, o dono do carro tal, enfim..
Ou seja, ou você tem algo, ou você não tem nada e não tem jeito... se você não tiver alguma coisa, elas vão fica de mimimi o dia intero. Se conhece uma assim, FUJA, golpe do baú certo, da barriga, etc..

Alem disso tem as:

1. A "TÔ ME ACHANDO":
Ela vai com uma roupinha "eu me amo, sou gostosa...me olhem, me
olhem, ME OLHEM!!!". A tal roupinha pode ser um top, corpete, uma
saia curta... Ela normalmente desfila pelo bar, mas quando vai para
a pista...cuidado!!!!! Você pode levar um chicoteada de seu cabelo
achapinhado jogado de um lado para o outro. Para não dançar sozinha,
normalmente ela leva uma "amiga INHA", que é descartada assim que o
primeiro cara se aproxima. No xaveco empina o nariz e fica de mimimi, podem ter certeza.

2. A AMIGA INHA
Engloba as feinhas, sem gracinhas, gordinhas, bobinhas, demais
variações. Ela fica pajeando a amiga "TÔ ME ACHANDO" ou aparece com seu bando de "inhas". Essa espécie passa a noite com um sorriso-otáriona cara. Tudo que qualquer um fala é motivo para uma risadinha. As "inhas" também vivem olhando para todos os lados, na esperança de que alguém esteja interessado ou então, para identificar um "paquera" platônico que será o tema das 350 incursões ao banheiro feminino. Aquele tipo que se acham e não são porra nenhuma. Haha

3. A PÔRRA-LOCA:
É aquela que já chega mamada na festa e está sempre com uma bebida
em uma mão e um cigarro na outra. Ela ruma para a pista onde faz
movimentos grogues, queimando a mão dos outros com seu cigarro,
derrubando sua bebida para todos os lados, empurrando todo mundo
e... no final da festa.. vomita em cima de algum passante. Mas,
claro, que antes disso ela também é responsável por barracos no
banheiro, onde suas amigas tentam desesperadamente controlá-la. Tipo da guria que veio do mato e o mato não saiu dela, ou que era abusada em casa, com certeza.

4. PESSOAS EM DIA "FUN FOR ME":
Essa espécie é rara. Suas vestimentas passam longe de salto agulha
e roupas "i'm too sexy". Ela certamente vai ficar 70% da noite
dançando até se acabar sem se preocupar com o cabelo, a maquiagem ou o mico de um passinho mega-ridículo. Os outros 28% da noite estará
bebendo (70% H20 e refrigerante) e os 2% restante no banheiro para
jogar H2O na cara e voltar para a pista.


Ai então, chega os cuecas:


1. O MAROMBADO:
Esse tipo provavelmente estará trajando a camiseta justinha. Isso
porque ele precisa mostrar cada centímetro de seu bíceps, conquistado
com horas de academia e suplementos alimentares de cavalo. Ele é um
tipo armário e tá se achando, portanto, quando vai para pista...saiam
de perto! Com um gingado de madeira-de-lei, ele "dança" executando
séries e mais séries de movimentos com os braços.. Passará a noite
fazendo essa dança do ao redor da "TÔ ME ACHANDO" Geralmente quando anda não tira o braço, vai batendo em todos e faz cara fechada, geralmente não chegam nas gurias, ficam perto de um pilar com a cerveja na Mao mostrando o bíceps, único xaveco que ele faz é quando a guria passa na frente dele..

2. O TOPETE+CAMISETA+CAMISA:
Balada para esse tipo é dia de vestir essa combinação basica! Penso
que essa moda só pode ter sido lançada com algum tipo em propagandas como as marcas BOZANO e STUDIO LINE L'OREAL. O fato é que este tipo, também conhecido como mauricinho, segue esse estilo como se fosse membro de uma seita. Anda em bandos e todos seguram uma bebida enquanto ficam em rodinhas babando para as "TÔ ME ACHANDO", zoando as "PORRA-LÔCA" e fugindo das "AMIGA INHAS". Esse tipo fica grande parte da noite passando a mão no topete, arrumando os fios rebeldes enquanto finge estar curtindo a balada com a galera da seita.

3. O PSEUDO-INTELECTUAL DA BALADA:
Esse é aquele que, como TODO HOMEM, avalia as mulheres pelo quesito BPPC (bunda, perna, peito, cara), mas...tem a cara-de-pau de chegar junto, secar seu decote e falar: "Oi... você leu o último livro do
Saramago? ". Esse tipinho não vai para a pista. Afinal, Ele curte
mesmo é...JAZZ!!!! Obviamente ele acha que o Jô Soares é o maior
músico de jazz do mundo! Enfim, esse pseudo-intelectual-man passa
a noite no bar bebendo...uísque, porque cerveja é muito povão! Como
na maioria dos casos ele é desprovido de beleza, tem de arregaçar as
mangas para mostrar seu rolex novinho e ver se sua "intelectualidade"
chama a atenção de alguma nota A em BPPC.


4. O AFOBADINHO ALCOOLIZADO:
Esse tipo são os tímidos, tiozões (de 18 a 60 anos, porque estilo
tiozão não tem idade ), rejeitados, complexados, depressivos, enfim,
todo o público-alvo das empresas de bebidas alcoólicas. Eles ficam
ali na porta do banheiro feminino (!!!) curtindo aquele cheiro de
pinho sol com xixi enquanto mandam ver no décimo copo de álcool. Aí
fazem a alegria das AMIGA INHAS quando bolinam as meninas com cantadas grotescas ou se jogam em cima das passantes. No começo da balada até dá para entender as coisas idiotas que o tipo fala, mas lá para o meio da noite, eles tomam sua forma real, a de ANTAS, e passam a emitir apenas grunidos. No fim da noite, eles não terão "catado" ninguém porque quando alguma AMIGA INHA ia aceitar a "corte" do tipinho, ele desmaia e vai atrapalhar o sono de algum residente de plantão no HOSPITAL DAS CLÍNICAS: coma alcóolico.


5. A PESSOA EM DIA "FUN FOR ME":
Suas vestimentas são adequadas e ele vai abilolar na pista com um bom
humor de dar gosto!!! Conhece todas as músicas e sabe exatamente o que fazer com braços, cabeça, pernas! Não fica bêbado apesar de beber boas doses de álcool. Se você estiver a fim, ele vai adorar dançar com
você. Tem um ótimo papo e é super educado e gentil: abre passagem,
entra na muvuca do bar para comprar bebida para você e te ajuda a
prender aquela mecha de cabelo que cai insistentemente em seu rosto.
Enfim, ele é o par perfeito para uma balada. Ah .... sim, ele é gay!!!!!!!! MIMIMI